עפיפונים

הגיע הזמן לקום

עברו-חלפו להם ששת השבועות של "משכב הלידה". איילצ'וק כבר בן חודש וחצי, ואני תוהה מה אני עשיתי בכל הזמן הזה. אה, כן. הנקתי.
הנקה זה הדבר הכי משעמם בעולם. אפילו השיעורים בקורס "היבטים משפטיים" היו פחות משעממים. בנוסף לכך, בשלוש בבוקר אני לפעמים תוהה, האם למעשה מדובר בקונספירציה של המין הגברי. טוב, אני מגזימה. אני יודעת שחלב אם זה הדבר הכי טוב בשבילו, ובינתיים עוד לא התייאשתי.
אז משכב הלידה הסתיים, ואני אומרת לעצמי שהגיע הזמן לקום. לקום ולחזור למסלול. להתחיל לאכול נכון (בשוקולד מריר ובביסלי אין ממש ויטמינים). לצאת מהבית יותר. לפגוש אנשים. לטפח את עצמי (הגופיה עם הכתמים של השוקו היא לא באמת סקסית). לא לתת לימים לעבור על פניי בלי לשים לב.
לפני הלידה הייתי בחורה נמרצת ואקטיבית. יאללה, להתעורר.

אייל בן חודש וחצי, ישן בלול

יום הולדת 27

מצאתי לי זמן להיות חולה. אתמול חגגתי את יום הולדתי ה-27 בעודי ביום המחלה השני שקיבלתי מרופאת המשפחה, עקב וירוס שהחליט לתקוף אותי דווקא השבוע.
אז מצד אחד אני מרגישה די רע, מנוזלת, משתעלת ומסכנה, ומצד שני – אני ממש שמחה.
אני שמחה, כי השנה האחרונה היתה שנה טובה, שבה למדתי הרבה דברים חדשים על עצמי, שנתנו לי הרבה כוחות.
למדתי שיש לי בעל מדהים, חברים מקסימים, ומשפחה נהדרת.
למדתי שאני מוכשרת, שיש לי יכולות מדהימות, ושאני לא נותנת לעצמי מספיק קרדיט על כך.
למדתי שאני מחוננת, וזה גרם לי להבין הרבה דברים על עצמי ועל הסביבה שלי.
למדתי שאני בחורה יפה.
למדתי שאני נשית ואוהבת להתלבש, וזה לגמרי בסדר ולגמרי מותר.
למדתי שאי אפשר ולא צריך להיות סופר-וומן כל הזמן.
למדתי שבעצם אני כבר כל הדברים שאני רוצה להיות. אני רק צריכה לתת להם לצאת החוצה.
את כל אלה אני לוקחת איתי לשנה הקרובה, שהולכת להיות שנה מיוחדת, עם שינויים משמעותיים. כל מה שנותר הוא לאחל לעצמי בהצלחה.
ולסיום – רגע של גיקיות:
<גיקית>
איזה מספר מגניב זה 27?? הוא שווה לשלוש בחזקת שלוש! כלומר המעריך והחזקה הם זהים! אתם קולטים שהפעם הבאה שאוכל להגיד את זה תהיה בגיל 256?
נראה לי שאסתפק ב"עד 120".
< / גיקית >
(הייתי חייבת.)

רק דיברתי

בפוסט הקודם, ב-11 באוגוסט, כתבתי שהדברים מתחילים לעלות על פסים יותר נורמליים. שכחתי רק שהאדם מתכנן את תוכניותיו הקטנות ואלוהים צוחק.
השבועות האחרונות היו שבועות קשים כל כך. אין לי מילה אחרת לתאר אותם, ולא ברור לי איך הצלחתי לעבור אותם. השעות הארוכות שהעברתי בעבודה (לפעמים עד 8-10 בלילה). הטירוף בלימודים. ללכת לישון ב-2 בלילה.
ביום רביעי שעבר הגוף אמר stop. הגעתי לעבודה מוקדם יחסית, ופשוט לא הצלחתי לתפקד. אחרי שעתיים לקחתי את התיק שלי והלכתי הביתה, לישון.
בעלי אומר שאני צריכה להפסיק להיות כזאת סופר-וומן כל הזמן, שאני שוכחת שגם אני בן אדם ושלגוף יש גבולות. בשבוע שעבר הבנתי שהוא צודק.
הסופר-וומניות הזו היא חזקה ממני. לפעמים היא משתלטת עליי, נכנסת לספין ולא מפסיקה. אני צריכה לעצור לפעמים, לקחת אוויר, ולנוח.
להזכיר לה שגם סופר-וומן יכולה לאבד את הכוחות שלה.

בלגן!

חזרנו מסופ"ש באיסטנבול לפני חודש ושבוע בדיוק, ומאז השתבשו חיינו. בעלי עבר למקום עבודה חדש, אצלי התחיל עומס מטורף בעבודה, ובהתאמה – הבית הפך מבולגן להחריד, הפסקתי לבשל, זנחתי את הבלוג, סופי השבוע הפכו עמוסים ומלאי פעילות גם הם (בלי שום זמן לנוח), ושנינו הפכנו לעייפים-תמידית.
אני פשוט לא מאמינה שמאז שחזרנו עבר לו חודש! איך הרשנו לעצמנו להתדרדר ככה?
השבוע החלטנו לנסות ולשקם את ההריסות. עשינו קניות (אחרי שזרקנו תכולה של כמעט מקרר שלם). העוזרת הגיעה. הבטחתי לעצמי שהשבוע אני מבשלת לפחות משהו אחד, והכרחתי את עצמי לחזור ולכתוב כאן.
בעבודה עדיין קצת עמוס, גם בסוף השבוע הקרוב בקושי ננוח, אבל איכשהו הדברים מתחילים לעלות על פסים קצת יותר נורמליים. נקווה.

עוד מעט… עוד קצת…

אני מאוד מוטרדת בזמן האחרון, מדברים שאני לא יכולה לחשוף כאן. בגלל זה אני כמעט ולא כותבת. סימני חיים ניתן למצוא בבלוג פשוט מבשלת או בבלוג לא אודטה. עוד חודש הכל צפוי להסתדר, ואז אחזור לשגרת הכתיבה.
דרך אגב, פצחתי בשבוע שעבר בדיאטה. זהו. עליתי יותר מיד במשקל, והגיע הזמן להפוך את הכיוון. בינתיים ירדתי קילו. מכירים את זה שבתחילת הדיאטה הכל נראה נפלא ונהדר, ואת פשוט לא מבינה איך לא עשית את זה קודם? אך רגע השבירה בוא יבוא. בין אם זו חתונה, ארוחה משפחתית או סתם יציאה למסעדה, מתישהו אתחיל לקלל את הגנים שלי שבגללם אני לא יכולה לאכול מה שבא לי.
בינתיים, בכל מקרה, הולך לי ממש בסדר.

אוי, הזיקנה

לפעמים אני מרגישה כמו זקנה בורגנית. ואולי אני סתם בעצם כבר מבוגרת ודי.
קשה לי להתחבר ולהבין את כל "הצעירים האלה" (שקטנים ממני ב-4 שנים בסך הכל), שמתחבטים ומתלבטים מה ללמוד, איך ואיפה מוצאים בת/בן זוג, ומה הם יעשו עם עצמם. כל זה נראה לי כל כך רחוק ממני, כל כך… ילדותי.
אני יודעת שמי ששונה פה זו אני. אני זו שסיימה תואר ראשון בגיל 21. אני זו שהכירה את ה"אחר" שלה בגיל 20, ומיסדה איתו את הקשר בגיל 24. אני זאת שקצת "לא נורמלית" פה. אותי מעניינים עכשיו דברים אחרים – שילוב בין זוגיות למשפחה לקריירה, לאיזו משרה בכירה אני רוצה להגיע ב-5 שנים הבאות, ואילו שיפוצים הייתי רוצה שנערוך בדירה שלנו.
לפעמים אני תוהה האם לא הקדמתי את המאוחר. האם אולי היה עדיף לחכות כמה שנים. האמת היא שאין לי בכלל חרטות. אם היתה לי את האופציה לחזור לאחור, הייתי עושה הכל אותו דבר. אני פשוט יודעת מה אני רוצה מעצמי ומחיי.
אחד מחבריי טוען שאני קצת חולת שליטה. כנראה ששנינו צודקים.

דחיינות

בשבועיים האחרונים הייתי בקורס בירושלים, שייעודו העיקרי הוא פיתוח אישי. כחלק מהקורס עברנו סדנה של חברת emotion שעיקרה תורת האונתולוגיה (תורת ה"יש").
לקחתי לעצמי כמה וכמה דברים מהסדנה. אחד מהם הוא נושא הדחיינות.
עם יד על הלב – יש אלפי דברים שאנחנו דוחים. חלק מהם יותר משמעותיים (למצוא עבודה, להפסיק לעשן וכו'), וחלק קטנים (לתלות את התמונה שכבר מחכה שנה, לסדר את הארון).
גם לי יש דברים שהייתי רוצה לממש ואני דוחה בכל מיני תירוצים – דיאטה, ספורט, תשומת לב למצב הכספי, יצירה… את התירוצים כולם מכירים: אין לי כוח, אין לי זמן, קר, חושך, אני עייפה, אני עסוקה וכו'.
אני מנסה לשים את הנושאים האלו בראש מעייניי ולא לאבד פוקוס מהם. עם קצת (הרבה) שכנוע עצמי, אני מקווה שאצליח.
חבר אמר לי משפט יפה לא ממזמן – לכולנו אותן 24 שעות ביממה. גם למדונה, גם לאלברט איינשטיין, גם לשוורצנגר וגם לג'ורג' בוש. לכולם אותה כמות שעות ביום. השאלה היא מה אנחנו עושים עם השעות האלו.
אני יודעת שעם השעות שלי אני עושה לא מעט – עובדת, לומדת, משקיעה בתחביבים. אני גם יודעת שאני צריכה לעשות בדק בית ולהסיר כירורגית את כל הדברים שגוזלים ממני זמן מיותר, שלא מקדמים אותי להיות מדונה או ג'ורג' בוש או אלברט איינשטיין.
צריך בשביל זה המון כוח, אבל אני חושבת שאני מוכנה לאתגר.

סדנת שטח

בשלישי ורביעי התנתקתי מהמציאות. לא שמעתי את החדשות על בוגי, וזה גם לא ממש עניין אותי. הדברים שעניינו אותי היו בעיקר מתי אוכלים, איפה יש אבן שנוח לשבת עליה, ואיפה השביל שעליו אנחנו אמורים ללכת. יצאתי לסדנת שטח לפיתוח מנהיגות.
סדנת השטח כללה פעילויות שונות ומשונות, כגון ניווט עם תיק מלא בנפח 90 ליטר; חיפוש אחר בורות מים עם תיק מלא בנפח 90 ליטר; הליכה ארוכה בשבילים בוציים ומלאים באבנים, בעודי קשורה לבחור בגובה 2 מטר בערך; הכנת עשרות (אם לא מאות) פיתות בטאבון על מדורה; שינה בשק שינה במלון של מיליוני כוכבים, תחת כיפת השמיים; ועוד ועוד פעילויות שבחורה עדינה, פולניה ובורגנית כמוני לא ממש רגילה לבצע.
אני מודה, הייתי בטוחה שיהיה סיוט. הייתי הבחורה היחידה בקבוצה, אני ועוד 18 בנים. היה לי קשה מאוד לסחוב את התיק (בכל זאת, הוא היה הרבה יותר גדול ממני…), והייתי בטוחה שאקפא מקור בלילה, אשבור רגל או יד (או לפחות אנקע), לא אמצא את מקומי בקבוצה, ושכולם יהיו ממש לא נחמדים אליי.
כרגיל, לא נתתי לעצמי מספיק קרדיט. זו היתה חוויה מדהימה, וממש ממש נהניתי, למרות הקשיים. הבנים עזרו לי, סחבו לי את התיק, סיפרו לי בדיחות, פטפטו איתי, והפכו את כל החווייה הזו למהנה. אפילו מזג האוויר היה מצוין, ובלילה לא היה קר מידי. בקיצור, יצאתי מהסדנה בחיוך מאוד מאוד גדול.
אני לוקחת לעצמי כמה תובנות שגיבשתי בעקבות החוויה הזו – לשמור על ראש פתוח, לא לחשוש להתחבר עם אנשים (למרות שהם אולי נראים שונים מאוד), ולא לוותר על ההזדמנות לחוות חוויות שלא חווים כל יום, רק בגלל פחדים וחששות.
דבר נוסף שלמדתי, זה שלשבת על כסא מרופד הרבה יותר נוח מלשבת על אבנים.

דברים שאסור לעשות בחורף

החורף לא עושה לי טוב. זה לא נעים לי. למראה הזרזיף הקל ביותר פניי מתכרכמות אוטומטית, ומצב רוחי מאפיר. אני מנסה מאוד להיות אקטיבית, אבל איך אפשר להיות פעילה כשקר נורא ויש שלוליות בחוץ? בימים אלו צרכיי מצטמצמים לשלב הראשון בפירמידה המאסלואית, כלומר – אוכל ופוך.
אז איזה דברים אסור לעשות בחורף?
(כל הטיפים שלהלן מבוססים על סיפורים אמיתיים וניסיון אישי)
1. לרדת למטה כדי לזרוק את הזבל, נעולה בסנדלים.
2. ללבוש חולצה דקה עם מחשוף נדיב, מתחת למעיל צמר דק עם מחשוף נדיב, ולנסוע ככה עם הבעל על הקטנוע. או יותר גרוע – לנסוע ככה על הקטנוע לבית של ההורים שלי.
3. לצאת מהבית ללא זוג גרביים להחלפה בתיק (מנסיון אישי וכאוב ביותר).
4. לוותר על החזקה של מטריה חליפית בארון (במיוחד אחרי שהמטריה שלך נשברה ביום הגשום הראשון השנה).
5. ללכת לעבודה חולה ולהדביק את הכפיפים שלך, כדי שיהיו חולים בדיוק כשיש הכי הרבה לחץ בעבודה או כשצריך לסיים פרויקט דחוף.
6. להגיד "לא" כשאמא שלך מתקשרת ושואלת אם להביא לך שאריות של מרק עוף.
7. להגיד "לא" כשאמא שלך מתקשרת ושואלת אם להביא לך אוכל. לא משנה מה. למי יש כוח לבשל בקור הזה?
8. לשבת מול המחשב, רועדת מקור, ולכתוב בבלוג, במקום להיות מתחת לפוך.

ימי מחלה

במהלך המירוץ המטורף של החיים, בין עבודה, ללימודים, למשפחה, לזמן לעצמי, אנחנו לפעמים מייחלים פתאום לאיזו הצטננות או התקררות קלה, שפעונת קטנטונת, שתתן לנו קצת פסק זמן מכל הבלגן, ותפרגן לנו כמה ימים בבית.
ואז באה המציאות ומלמדת אותנו לקח.
יום שישי שעבר דווקא הלך מצוין. פירגנתי לעצמי תספורת חדשה ומהממת, סידור גבות, ואפילו קבעתי טיפול פנים לשבוע שאחרי (אחרי שכבר שנתיים אני מתכוונת לקבוע טיפול כזה). בערב יום שישי התחילו השיעולים. השיעולים התפתחו לצמרמורות. הצמרמורות התפתחו לכך שבמשך יום שבת לא יכולתי לצאת מהמיטה, ולא יכולתי לאכול. אחר כך כבר קיבלתי ימי מחלה לכל השבוע מרופאת המשפחה ("דלקת ויראלית בדרכי הנשימה", כלומר נזלת ושיעולים). מיותר לציין כמובן שזה קרה בשבוע שבו היו לי ערימות של עבודה לעשות…
תחשבו על זה – שבוע בבית! רחלי בריאה אחת יכולה לעשות כל כך הרבה דברים בשבוע…. אבל מסתבר שרחלי חולה – לא ממש. את השבוע ביליתי במצב צבירה של סמרטוט, על הספה בסלון, מוקפת בערימות של טישואים. ביומיים הראשונים לא הייתי מסוגלת אפילו לראות טלויזיה, שלא לדבר על לקרוא משהו. לא היה לי תיאבון, אז הורדתי קילו וחצי תוך שלושה ימים (זה בסדר, הם חזרו בסוף השבוע, יחד עם התיאבון).
העיסוק העיקרי שלי היה להשתעל, לקנח את האף, לסבול, לרחם על עצמי, ולהתמלא חרדות מכל העבודה שאני אצטרך להשלים כשאחזור.
אבל עכשיו אני בסדר. אני מרגישה שכאילו איבדתי שבוע מהחיים.
אז מה עשיתם בין ה-9 ל-13 בינואר?
(נ.ב. לפחות החתולים נהנו לבלות קצת עם אמא)